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domingo, 2 de junio de 2013

Nuevos mitos y realidades para saber si es lesbiana (según Iglesia Nueva Era)

Lesbianas de España y del mundo: ¡he encontrado la solución! Llevamos toda la vida haciéndonos la misma pregunta: ¿Será lesbiana? ¿Cómo saber si esa chica es lesbiana?   Toda la vida haciendo coñas de camiones, uñas cortas, pelos cortos y camisas de cuadros y ... ¡¡¡Estábamos totalmente equivocadas!!! No sé como la especia bollera ha podido sobrevivir sin estos sabios consejos para identificar si alguien es lesbiana o no. Si no tienes el radar afinado tienes que programarlo con nuevos datos que afirman que alguien es lesbiana. Y si eres madre especialmente va dedicado para ti porque explican como identificar si tu hija es lesbiana. ¿Quien los explica? Los de Iglesia Nueva Era en su maravillosa web  que enumera conductas para identificarnos (cual delincuentes). Y es más afirman que: "Es muy importante saber si algún miembro de nuestra familia ha sido infectado con este mal y de comprobarlo hay que rezar mucho al Arcángel Miguel sobre todo ya que es, por excelencia, el encargado de pelear con el maligno." Arcángel Miguel, tienes taaaaanto trabajo acumulado que no me gustaría ser tu... 
Es tan fuerte que parece un fake, pero no lo es. Todo lo que dicen lo dicen lo dicen totalmente en serio. En rojo os pongo solo lo más destacable, SUS sabias palabras (es que su post es muy largo), para que no se confundan con las mías. Dios me libre...
Aquí van los consejos de identificación de bolleras:
  • "Si nota que su hija pasa demasiado tiempo enviando mensajes de texto, probablemente usted tiene una lesbiana entre manos". Envían por este medio imágenes de consoladores cubiertos con chocolates y cosas por el estilo. Yo de hecho estoy escribiendo un libro de recetas entre las que se encuentran:  Consolador al chocolate, mousse de dildo con salsa de chocolate, tarta de arnés selva negra, y alguna otra más. Tengo la nevera llena de sirope. ¡Oye, que no se que hacer con él!.
  • ¿Ha jugado al golf recientemente? "Tome acción inmediata, evite que su hija crezca y se convierta en una torta con el nombre de Satanás." Están obsesionados con la cocina. Chocolate, torta... En este punto explican que las lesbianas feministas intentan igualarse a los hombres por medio del golf, el cual solo puede ser jugado por los reyes, los hombres, o algo así. Es que la risa no me deja leer bien.
  • ¿Su cuenta de facebook esta configurada como “privada”? "Las jóvenes que son cristianas decentes ni siquiera tienen cuenta en facebook". Vaya a ser que vean las fotos de los consoladores con chocolate en los muros de las tortilleras de Satanás y se vayan por el camino de la perdición... 
  • ¿Ha descubierto últimamente que falta a clases para poder mirar el show de Ellen?  Muchas jóvenes por medio de mensajes subliminales fueron inducidas a abandonar los estudios y a subirse en el tren del lesbianismo" al ver el programa de Ellen DeGeneres. ¡A misa, coño! Una buena cristiana no debería tener televisión. Eso lo digo yo. Vaya a ser que pillen el canal porno y se hagan una idea de lo que hacen algunos curas y prelados con los niños y se destape el pastel (uy, mira, seguimos con la cocina, me ha salido solo).
  • ¿Asiste u organiza “pijamadas”? "Las chicas cristianas buenas socializan entre ellas en la Iglesia porque saben bien que si comparten la cama con otras chicas en ropa interior la tentación bajo las sabanas puede ser demasiado fuerte". Si claro, ahora son todas lesbianas, no te jode. Y la tentación es tanta que joder... Vamos, yo en el vestuario cada día me tengo que atar a la taquilla porque no aguanto ver a una mujer en bragas... No te jode... Haced como vuestros primos radicales de la otra religión y tapadlas bien, que solo se les vea los ojitos para que vuestra tentación y la de ellas quede bien controladita. Por cierto, con eso de que no se permita ir a dormir a casa de nadie acabo de entender de donde viene el refrán ese que dice: "Cada uno a su casa y Dios a la de todos".
  • ¿Conoce usted las claves de todas sus cuentas de internet? "Ella también, probablemente, tiene una cyber novia con la que fornica a través correos electrónicos ardientes". ¡A ver! Que no os enteráis. Ahora se folla mucho por Whatsapp, así quitadles el móvil, el ordenador (por el Facebook) y la tele (por la Ellen) y dadle ese buen libro que se deben leer lleno de versículos, y en casita, por supuesto.
  • ¿Le gusta Lady Gaga? "¿Está utilizando la carne de cerdo que usted guardó y congeló hace meses como ropa interior?" Yo alucino, ya lo dicen los del Islám, que la carne de cerdo no se come. Vosotros añadís una nueva normal moral. Os lo aconsejo bolleras mías: no os pongáis la cinta de lomo adobada en el potorro, que luego vienen las infecciones de orina.
  • ¿Su cuarto está permanentemente cerrado? "Ella puede estar haciendo entrar lesbianas furtivamente por la ventana y escondiendolas debajo de la cama junto a su ropa interior sucia". Yo ya avisé a quien me visita a casa: debajo de mi cama no se mira, que tengo mi colección de bolleras preferidas y de bragas sucias, que no tengo hueco pa poner un cestito... 
  • ¿Se la ha visto recientemente con mujeres de pelo muy corto? "Las mujeres con pelo muy corto o tienen cáncer o son lesbianas." Aquí explica  que robamos bragas usadas de mujeres ajenas mientras usamos el cepillo de dientes de manera inimaginable.  Que fijación tienen con la ropa interior sucia, ¡oiga!
  • ¿Sus calificaciones están bajando? "Retire inmediatamente todas las influencias externas y mantenga un bloqueo en la puerta y una Biblia en sus mano". ¿Véis? Lo que decía yo antes, lo del aislamiento y la Biblia... Si es que son básicos y neardentales.
  • ¿La llaman por teléfono extrañas mujeres durante la noche? Se sabe que las mujeres homosexuales duermen todo el día, siendo las criaturas perezosas que Dios más detesta. Acabo de entender por qué tengo sueño todo el día. Esta información avalada científicamente se debería explicar cuando te dan el carnet de bollera. Ahorraría quebraderos de cabeza. 
  • ¿Su vagina es pura?  Si la cereza de la torta de su princesa ya ha sido robada por el pequeño Juan de la calle, lo más probable es que esté buscando a Juana ahora. Un cinturón de castidad podría  solucionar el problema.   Jajajajajjajajajjajajjajajajajaj. ¡¡Bueno, bueno, bueno, bueno!! Ahora ya tenemos la cereza de la torta! Vamos terminando el pastelito. Dicen que si una ha probado a Juan mu joven se aburrirá y se buscará a Juana... Propongo que repartan cinturones de castidad al hacer la comunión, pero para los curas, que con tanto niño ... ya se sabe. ¿Por cierto, no era una manzana? Yo es que me pierdo un poco con esto de la religión, las peras, las manzanas, las cerezas... Voy a llamar a la Ana Botella para que me lo explique XD.
  • ¿Su centro de estudios tiene educación sexual?  La culpa es sólo suya, ya que debería haber estado activo para detener este tipo de programas y que se dictaran en su distrito escolar. Claro que si. Si es que tienen toda la razón. Si Wert gobernara el mundo estas cosas no pasarían, y todo el mundo tendría la ley LOMCE (Ley de ordenación y mando de la Conferencia Episcopal).
  • ¿Está desmotivada para ir a la Iglesia los domingos? Las lesbianas tienen miedo de las iglesias. No es que tengamos miedo joder, que hay que explicarlo todo. A mi lo que me pasa es que según llego toco el agua bendita y se evapora, Cristo se quita los clavos y sale corriendo y empiezan a arder todos los bancos como en las pelis de demonios. Así que prefiero quedarme fuera antes de que tenga que venir el Arcángel Miguel con un extintor porque no me gusta llamar la atención.
  • ¿Tiene alguna tía, hermana, prima o pariente cercana lesbiana? Asegúrese de que no hay actividades familiares donde un pariente homosexual pueda mezclarse con sus hijos. Yo donde hay niños preferiria que no hubiera curas, pero mira, cada uno.... 
Y ya está. Esto son los consejos y observaciones que exponen en su web. Así que ya sabéis, a modo resumen: si veis a una chica que organiza "pijamadas", que lleve una chuletilla de cerdo congelada en el toto, que se meta por ahí el cepillo de dientes, que guarde ropa sucia y mujeres debajo de la cama, que antes iba con Juan y ahora va con Juana, que tenga Facebook y folle por correo electrónico, que juegue al Golf, que vea el show de Ellen y que esté todo el día durmiendo... llamad al arcángel San Miguel... que es bollera seguro.
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ACTUALIZACIÓN:

16 comentarios:

  1. No puedo creer que alguien diga esto en serio. Yo me imagino a los de la iglesia nueva esa partiendose el culo mientras escriben esto, es de retrasados.

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    1. Pues el q lo haya escrito que se monte una serie de humor, o un libro o algo pq el tío es buenísimo

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  2. molaría conocer al pájaro que ha escrito esto. es un perfil de ser vivo interesante, aunque no compartiría con él ni el aire que respiro. besos. jon.

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  3. molaría conocer al pájaro que ha escrito esto. me parece un ser vivo digno de estudiar, aunque seguramente haya que echarle de comer a parte! pero sobre todo, no compartiría con este ser, ni el aire que respiro... LE DEJARÍA SIN AIRE. bien hecho! máxima difusión! besos! jon.

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  4. Jajajajajajajajajajaja si yo tambien me reí mucho! Saludos desde México:)

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  5. Joer Elena, he tenido que pinchar el enlace de La Iglesia de la Nueva Era para comprobar que no fuera el Mundo Today. Me he quedado anonadado, bueno, la única mujer golfista que conozco es la Aguirre pero ella es que es golfa, en el sentido sinvergüenza, que golfista. Y lo de las "llamadas de mujeres extrañas por la noche", eso es más típico del programa Milenio 3 de Iker Jiménez. Lo que asusta es que hay gente pueda estar convencida de estas gilipolleces y del daño que pueden hacer. Buen Posteo

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  6. Saludos. Mira, he leido bien tu articulo, y no me parece como para reirme. Porque el tema es bastante difícil, preocupante y difícil de asumir. No estoy de acuerdo en tomarlo"a la ligera·". Porque no me quiero rendir. A mi hija le he preguntado y me ha dicho que no lo es. Es la tercera persona la que insiste en "convencer" a mi hija y sobretodo porque sabe que mi hija tiene 18 años y que nunca ha tenido una relación y nunca ha tenido nada con nadie, (más insiste). Entonces, quiere "pasar" al 3er grado:(ésa tercera persona) y mi hija es la que no se atreve, por miedo a lo desconocido, (ni siquiera con un hombre). Entonces, es muy delicado, busco ayuda y no quiero soluciones para las dos, sino para recuperar a mi hija y quiero que esto se termine ya de una vez.
    Gracias si verdaderamente alguien sabe escuchar, lo primero. También, de comprender mi situación, y agradecer de antemano si me dan con la solución antes de que esto se haga más difícil.

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    1. acepta a tu hija si en verdad la amas

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  7. asco dan ustedes y su iglesia ... cm van a hblar tantas pavadas seguramente es una secta satanica ... su iglesia es vergonzosa putoss !!!!

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  8. jajajaajjajajaja a bueno me encantan sus conclusiones de los d la iglesia jajaja
    bueno me han echo reir demaciado

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  9. Waooo ... esta megacool para reir ...!!
    Son puras tonterias y cosas q solo invento la iglesia porque de dios lo dudo ... ... mas asen ver a esas personas como ignorantes.

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  10. El vestido de Lady Gaga era de carne de Rés, no de cerdo
    *-*

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  11. la concha de tu madre que te pario . pero que te pasa eh homofobico oh que a poco no te enteraste que en la iglesia hay pedofilos, violadores, homosexuales no tenes criterio para criticar y no tenes argumentos me das asco y verguenza pajero una mujer con otra mujer le pueden dar una mejor crianza ah una hija/jo como dos homosexuales. y lo mismo con los travestis y ya que sos tan catolico en la cristiandad si hay amor todo se puede oh no. O ME EQUIVOCO. personas como vos son las que arruinan nuetra sociedad.desgraciadamente.

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  12. a ver que sea gay o lesbiana no quiere decir que tenga un demonio dentro de si, si tu reprimes y empiezas a discriminarla por su condicion, lo unico que vas a lograr es que no te tenga confianza y que tenga su pareja a escondidas o que en algun momento de su vida se aleje por completo. la iglesia cuestiona demasido a la comunidad del LGTB viven tan pedientes de ellos que se les olvida ayudar a personas que si lo necesitan, como por ejemplo gente de la calle que pasa necesidades o a jovenes drogadictos esoo si es verdaderamente aterrador asi que si tu hija es lesbiana relajate apoyala y jamas la juzgues

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  13. Madre preocupada, busca cómo ponerse preocupada con el Arcángel Miguel.
    Me faltaba una tira de bacon en el lomo asado, y mi hija atiende completamente a esa descripción.
    Mientras espero la respuesta, me voy a comprar unos ajos y un crucifijo.

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